父と50年ぶりの再会⑤～違和感
再会当日の朝
5時には起きてたかな。
当日になると、昨夜の幸せいっぱいの妄想は消え、不安と恐怖が押し寄せてきた。
冷静なってきたのかも。
疑問
なぜ、父は、私のことを探さなかったんだろう。
50年も、気になることはなかったんだろか。
私も、じつは父と同じように、
息子と離ればなれで暮らしていた。
(後に詳しく書きたい)
私の1回目の結婚
若くして息子を生んだ、
しかし、姑にいびられ
夫の浮気、
競馬や麻雀で多額の借金
嫉妬、暴力
たった2年の結婚生活は終了した。
私は、この家から追い出され、
1歳半の可愛い盛りの息子と、別れて暮らすことになった。
同じ経験を持つ私は、息子のことが、心配で、
心配で、家の近くまでこっそり見に行った。
何度も何度も…。
節目の年には、大きくなってる息子の事を思い出し泣いた。
母親、だからだろうか。
父親は、はこんな感情が沸かないんだろうか。
私を探して、一目だけでも大きくなった娘を見たいと、思わなかったんだろうか。
やはり、何がおかしいかもしれない。
違和感
朝7時
荷物(お土産)をいっぱい車に積み込み、出発をした。
お盆で道は混んでいる。
でも、50年という長い月日に比べるとこんな時間は、圧倒的に短い。
この時は、会えることに期待より不安の方が大きかったかもしれない。
言葉数が少なく、黙って助手席に座り
トンネルを通る度に、なぜか涙が溢れる。
暗い過去の人生から、ようやく光輝く未来に向かってる感じも想像してたからかもしれない。
そんな時、私の姿を見ていた夫が
『あまり、胸を膨らませ過ぎない方が良いよ。』
と、言った。
この言葉で、目が覚めた。
もしかしたら、
この父も本当の父ではないのかもしれない、
と思った。
温かかった心が一気に、冷えきった。
心が冷たい。
冷静を保とうとしている私。
そして、考えた
本当の父ではないということは、
どういうことなんだろう。
あの母(毒親)が浮気してできた子供が、私。
それとも、連れ子をこの父の戸籍にいれた。
そんな感じだとしたら、今、私がやるうとしていることはただの迷惑に過ぎない。
母(毒親)なら、あり得る。
私に、父を3人も作った。4人目が現れる可能性がでてきた。
ひどい。ひどすぎる。
ずっと、この父が本当の父だと想い、生きてきたのに…
まだ、会っていない本当の父だと思ってきた人が、私の心の中でどんどん否定されていく…
辛い
(でも、これがよかったんよ。じゃないと、この後に父から聞く言葉を、うけとめれなかったと思うから)
そして、予定より1時間以上も遅く、ホテル近くに着いた。
着いたら、電話して欲しいと父が言っていた。
お昼ご飯を一緒に食べようと思ってくれてるだろうと、勝手に想像していたので、
お昼時間を過ぎて、申し訳ないと思ってた。
父の家に招待されて、
ご馳走がいっぱい並んで、もしかしたら親戚みんなが集まってて
なんて、想像していた前夜までのこと
今は思ってない。
それよりも、私が、全く何もわからないこの土地で、食事ができる場所
もしくは、お茶ができる場所を探すしかないことに焦りだしていた
前日、そんな時のことも少し想定してたので、ホテルのスタッフの方に電話して
食事ができる所はないか聞いていた。
ホテルはチェックインが、夕方4時だけど、2時までなら、食事スペースがあるので、ということだった。
ただ、お盆で混んでいるので、空いているか…
『予約とりますか？』
と聞かれたが、
父がどうしようと思っているのか、何人会いに来てくれるのかもわからないので、
親切に対応してくれた、スタッフの方に丁重にお断りした。
周りにも何もないとも聞いていた。
私は、仕事柄、先を見通し段取りや調整を日常的にこなしてきている、
この場合は、こっち
あの場合は、あっち
といった感じ。
でも、自分のことになると、いつも動揺してパニックになる。
私がわからない。
私の一般的には全く当てはまらない家族のこと、わかる訳ない。
それでも、ホテルの方に昨日電話した理由は、
80歳を過ぎた老夫婦だとしたら、年金暮らしだろう。
50年ぶりの娘が会いに来たとしても、いろんな事を、やってあけたくてもやってあげれない経済的な事情もあるかもしれない。
その場合は、私がすべて準備してあげる段取りをする必要がある…かと考えてたから。
でも、それもこれも、全部…
違ってた
私は、仕事柄、先を見通せる力はあると思っていたが、これ程までに欠けているとは…
つづく
ぼちぼち書いてます🍀
#アダルトチルドレン #父との再会 #虐待
